Как правильно хейтить
Осень. Традиционное обострение в интернете. Самое время поговорить о хейтерах.
Хейтер по-русски это недоброжелатель. Он может быть у популярного блогера. Он может быть лично у вас – на вашей странице в социальной сети, где вы делитесь своими мыслями, настроениями, ощущениями.
Еще хейтер – это призвание. Есть два типа хейтеров. Одни – летят как птицы, «черной молнии подобны». В течение дня они проносятся по десяткам чужих страниц и десяткам каналов в социальных сетях и реют над ними, сбрасывая прямо в полете помет.
Это хейтеры-чайки.
А есть хейтеры-грифы. Они сидят на одном месте в засаде, день-деньской тараща глазищи на наши с вами художества и готовясь броситься на подвернувшийся пост или видео.
Хейтер – это судьба. Это состояние души. Это предназначение. Но им тоже трудно. Это же огромная и многотрудная работа – гадить. Приходится напрягаться.
Поэтому, дабы облегчить нелегкую судьбу российского хейтера, мы с коллегами из команды Finversia приготовили 10 советов – как правильно хейтить
1.
Если у вас не хватает образования, чтобы понять чужую мысль, – используйте заезженное выражение «Я знаю только то, что ничего не знаю».
Эта плоская сентенция как бы уравнивает вас с любым, кто знает намного больше вас. Для солидности приписывайте это выражение то Сократу, то Омару Хайяму – им уже все равно, а вы обретете в их лице союзников и будете выглядеть эдаким философом для убогих..
2.
Если вас бесит чужой ораторский талант или просто способность складно излагать свою мысль – оставляйте комментарий «Болтать – не мешки ворочать».
Пусть публика поймет, что вы сегодня своротили 38 мешков и один маленький полиэтиленовый пакет и посему заслуживаете особого уважения. И что вообще «ворочение» мешков – это тот индикатор, по которому все прогрессивное человечество измеряет ценность отдельных индивидов. Нет мешка – нет уважения. Даже в известном присловье говорится о том, что жизнь бессмысленна, если не посадил дерева, не вырастил сына и не ворочал мешки.
3.
Если у вас мозгов не хватает понять, о чем сказано или написано,
оставляйте комментарий «Бла-бла-бла» или «Сплошная вода». Чередуйте их – это обогатит ваш словарный запас…
4.
Если ваши взгляды не совпали с взглядами автора поста или видео – пишите смело: «Ниочем».
Потому что «о чем» – это когда думают точно также как вы. А если думают не так, то это, ясен перец, «ниочем». Ну а как?
5.
Если кто-то кого-то критикует, а вы чувствуете благородную потребность защитить слабых – например таких слабых как правительство, президент, политики и прочие нежные мотыльки нашей жизни – строго спросите в комментариях: «А сам-то что предлагаешь?»
Потому что разве имеет право человек быть чем-то недовольным, если сам ничего не предлагает? Например, не понравился ему суп в ресторане – официант должен спрашивать: «А сам что предлагаешь?» Пусть сам идет к плите и сам готовит суп! Ишь, выискался какой…
6.
Если вы не знаете, к чему придраться, а придраться хочется, – смело выносите вердикт «Вывсеврети»
Объяснять, что именно «врети», не надо – все равно нет смысла. Просто обвините автора в передергивании фактов, в неверной информации и т.п. И все – достаточно. Врут-с!
7.
Если вы чувствуете разность мировоззрения – сразу утверждайте: «Вам заплатили».
Потому что единственно верными являются только ваши убеждения. Они священны и потому бесплатны. А ежели кто-то по-другому думает – ясно же, что заплатили мерзавцу. Ну а как?
8.
Если вы видите, что кого-то поддерживают или не дай бог хвалят, – атакуйте утверждением, что все, кто хвалит – боты. Лайки – куплены. Трафик – нагнан. Подписчики – нарисованы.
Потому что нормальный человек понимает: ну не может же мнение других людей отличаться от вашего. Ну а как?
9.
Если вам не удается обгадить автора – постарайтесь обгадить его публику.
Сообщите им, что они «бараны», хомяки», «стадо», и что этот пост или это видео – «для тупых». И обязательно добавьте, что лично вы – отписываетесь! Хотя хозяину блога или канала или страницы в соцсетях отлично видно, что вы никогда и не подписывались. Но другим-то не видно! Пусть они думают, что непутевого автора умные люди – вроде вас, конечно – покидают толпами. И идут ворочать мешки.
10.
Если человек вам просто не нравится, а вы не знаете, с чего начать, – смело беритесь за внешность этого паразита.
Если лысый – назовите плешивым. Если волосатый – назовите лохматым.
Молодого назовите сопляком. Пожилого назовите стариком.
Если в видео мужчина и дама – выскажите предположение, что они спят друг с другом. Две дамы? Однозначно лесбиянки! Два мужика? Педерасты, конечно!
В среднем возрасте – можете называть то сопляком, то стариком – какая разница-то?
Если автор полный – отметьте, что он толстый и жирный. Если автор худой – смело пишите, что тощий или чахлый.
Плотного зовете боровом, стройного зовите задохликом.
Если врач – то коновал. Коль банкир – то ростовщик. Если дама – истеричка. А мужчина – пусть мужлан.
В общем, все как в песенке Тристана из старого фильма «Собака на сене»:
«Умницу мы наречем уродкой,
Добрую объявим сумасбродкой.
Ласковая – стало быть липучка,
Держит себя строго, значит злючка.
Назовем кокетливую шлюхой,
Скажем про веселую – под мухой.
Пухленькая: скоро лопнет с жиру.
Щедрую перекрестим в транжиру».
* * *
Ну а вам мы можем пожелать только одно – пусть никогда никого из вас не собьет с пути ни один недоброжелатель – реальный или виртуальный. Один замечательный русский поэт, у которого, кстати, тоже было много хейтеров, когда-то дал полезный совет на сей счет: «Обиды не страшась, не требуя венца; хвалу и клевету приeмли равнодушно и не оспаривай глупца».
А осень? А осень – пройдет.
